Jehova's witnesses (témoins de jéhova)

SECTE I Nos amis de Jehova (oxymore ? deux mots opposés, exemple : le silence assourdissant) En tout cas pas les miens ! (d’amis). Suivant leur façon de voir les choses (façon très personnelle) : à la fin des temps (ils se sont gourés plusieurs fois, d’ailleurs, sur ce sujet), donc, à la fin du monde (maintenant, ils sont plus souples sur les dates, eh, eh) nous ressusciterons tous. (Houpy). Jusque là, rien à dire (J’en ai déjà entendu des plus hard. Pour faire anglais, je n’ai pas mis de ‘s’. En français il n’y en a pas non plus d’ailleurs). Donc, on est mourus et puis hop on est live. Vous suivez, vous n’avez pas besoin d’un carré vous aussi, un petit pipi, j’attends. Are you aware ? (traduction approximative : le saviez-vous) on dirait l’américano-belge qui part en live, mais oui, celui qui fait le grand écart entre deux chaise, celui qui fait la pub en débitant un ananas en tranches avec ses mains lamederasoirisées. Revenons à nos moutons. Non, les témoins de Jehova ne le sont pas (des moutons, qu’allez vous chercher). Ah, oui, donc boom, c’est fini et ça recommence (oui, on revient à la vie). D’autres religions ont parlé de la résurrection (je ne ferai pas de pub, non, n’insistez pas, un carré alors, merci, c’est bon) l’originalité de la leur (de résurrection) c’est qu’on va continuer « à vivre » (comment dire autrement ?), dans les mêmes conditions (à condition bien sûr de faire partie des élus, faut pas déconner, pas tout le monde). Les cartes d’élus, officielles (musique d’ascenseur) sont actuellement disponibles à la centrale américaine de la secte, moyennant un abonnement de deux cents cinquante sept ans à la revue ; tour de garde (l’argent ne sera pas accepté, en dehors des abonnements, évidement) je déconne (c’est peut-être 258 ans). Revenons au principe essentiel : la continuité. L’éternité c’est long, très long, surtout les premières années, quand-on n’est pas encore habitué. Que va-t-on faire ? (question primordiale). Mais on va continuer ‘à vivre’ pour louer le Seigneur, pour chanter ses louanges. T’as intérêt à prendre des cours de chant (pas à la Star’ac, t’as vu le prime de vendredi ? Y avait même un artiste, je croyais qu’il était mort depuis longtemps, parce que j’avais vu sa tournée d’adieu, il y a au moins dix ans. Dans quel état il est le pauvre. Peut-être que lui il est déjà ressuscité, enfin, pas entièrement). Et on va continuer à travailler (pour l’éternité. Déjà qu’on râle avec les trente cinq heures et les RTT non remboursés et le pouvoir d’achat qui va mal, l’éternité, ça va mal se passer). Y aura-t-il du chocolat, au moins (mais qu’est-ce que je raconte, je ne joue même pas dans leur équipe). Mais le plus gros problème, le point d’achoppement, y-avez-vous pensé, bandes d’iconoclastes ? Quelle sera notre apparence physique ? Là, il faut charger mes batteries, une banane me sera nécessaire et plusieurs carrés aussi ! Vous chantez (la, la, la) la fin du monde arrive (par derrière, on ne s’y attend jamais. Vous avez vu les films, l’horreur arrive toujours par surprise, et la musique est toujours légère). Vous êtes jeune et beau, pas de problème. (Les homos sont recalés d’office, on ne mange pas de ce pain là, chez ces gens là, monsieur, on est propre chez nous !) voyez, ils ne sont pas complètement finis !(l’éternité, pas fini, ça promet). Donc, passer son éternité jeune et beau (à la fois, la, la, la) c’est extraordinaire, je signe (sans réfléchir ?). Jusqu’à, disons, allez, quarante cinq ans, tout va bien. A condition d’être en bonne santé, l’éternité est envisageable dans de bonnes conditions. Mais, mais, si on est vieux et laid et malade de surcroit, passer une éternité dans ces conditions, est tout bonnement insupportable et il va falloir travailler en plus, et chanter et pourquoi pas vivre pendant qu’on y est. ! Visitez le blog